Blagounette!!!

Messages : 192 Date d'inscription : 23/02/2008 Age : 68 Localisation : DWORP

Théorie du troupeau

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.

Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus
faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que
la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses
cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.

Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles
qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire que la consommation d’alcool élimine les cellules
les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

lol!

Tita

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme
fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Jean-Luc, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je
suis le Capitaine et qu'on m'appelle ' Mon CAPITAINE '. De même, dans ma
Compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez
Jean-Luc Tartempion, je vous appellerai 'Tartempion ', mais pas 'Jean-Luc'.
Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- 'Montcherry'.
- Très bien, Jean-Luc, au travail

Une petite fille demande un jour à sa maman :
-"Maman, comment la race humaine est-elle apparue ?"
La maman répond :
-"Dieu fit Adam et Eve et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue"

Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question. Le père répond :
-"Il y a très longtemps existaient des espèces de singes. au fil des années, ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine"

Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande :
-"Maman, comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que Papa m'affirme qu'elle vient du singe ?"

La mére répond :
-"Chérie, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne !!!"

Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit
"Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon!"

Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel!

"Comment ça?" demande le patron

"Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon..." répond la fille

"Et alors," s'étonne le chef, "j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir!"

"Mais patron," reprend la fille, "C'est un nain..."

Messages : 192 Date d'inscription : 23/02/2008 Age : 68 Localisation : DWORP

Un chef d'entreprise cherche un ingénieur. Quatre personnes répondent à l'annonce qu'il a passée.
Le premier est un polytechnicien (ou un centralien, voire pire : un normalien).
« Bien monsieur, demande le patron, j'aimerais que vous comptiez jusqu'à dix.
- Si vous voulez. Mais dans quelle corps dois-je compter ?
- Ben vous comptez, voilà !
- Oui, mais dans IR ou dans IR* ? Doit-on considérer ce corps comme commutatif ou pas ? La loi de composition interne est-elle + ou . ?
- Bon, okay, laissez tomber... »

Le suivant est un informaticien (ENSIMAG, Mines, SupTélécom, tout ce que vous voulez)
« Pourriez-vous compter jusqu'à dix, s'il vous plaît ?
- Pas de problème : 1, 10, 11, 100, 101, 110, ...
- C'est bon, c'est bon, allez-y, on vous écrira. »

Le troisième est aussi un informaticien.
« Vous pourriez compter jusque vingt, s'il vous plaît ?
- No problem : 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, A, B, C, D, E, F, 10...
- Merci , ça ira. »

Le dernier est un faqueux (pour les profanes c'est ainsi que l'on appelle ceux qui sont à la fac - ou en sortent)
« Comptez jusqu'à dix, je vous prie.
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, ....
- C'est bon, ça marche, vous êtes pris.
- Ah mais attendez, il faut aller jusqu'au bout : 7, 8, 9, ...
- Ça suffit, je vous dis, vous êtes embauché !
- Mais je peux encore aller plus loin ! 10, valet, cavalier, dame, roi... »

lol!

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche. Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui, le billet de 500, est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre : 'Saint-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le
billet de 500, je sois mis de côté ?'

Et Saint Pierre lui répond : «Toi, ta gueule. On t'a jamais vu à la messe».

La Belle et la Dette

Il était une fois une belle princesse, si riche et si courageuse qu'on l'appela Fortiche.
Fortiche grandit si vite que son papa, Mauriche Lippens, se dit :
"Voilà un compte de fait, ouvrons-en un autre !" ...
C'est alors qu'il entendit une grosse Hollandaise lui chanter :
"L'ABN, l'ABN, ça voulait dire... on a vingt ans !"
Il en tomba éperdument AMRO et il l'acheta en débit du bon sens.
Du coup, ce qui devait tarifer tarifa, le château de la Princesse était menacé !
Il fallait consolider les Fortisfications !
Seulement dans la finance,
Tout allait à vau-l'eau, à vall Street...
En Russie, on fermait la Bourse vit'fait, à la soviet !
L'Islande criait "Moscours ! Moscours !"
Et même le CAC 40 devenait CAC 48 : "Aidez-nous !"
Tout l'édifisc s'écroula
Les rocs s'fêlèrent... et cela fit, avec toutes ces pierres, belle mare !
Pour soigner la Princesse, on appela vite
Le médecin de garde,
Un urgentiste, Yves Leterme qui voulait sauver sa peau,
Enfin... Celle de la Princesse
Mais la sienne aussi, en passant...
Hélas, Fortiche avait toujours fort mal à la dette.
Alors c'est au casino qu'on joua la Princesse devenue la poule aux oufs d'or :
"Attention ! Rien ne bat plus, les oufs sont frais !"
Et paf ! Débarque le chef de la BNP, Baudouin Proton,
La BNP parie bas
Et emporte la Fortiche !
Il saute sur l'occasion,
C'est le cas de le dire,
Pour l'épouser à l'insu de son plein gré.
Lors du mariage forcé, Fortiche perdit
Son nom de jeune fille et sa belle assurance.
C'est dingue que la BNP avale ainsi un si beau bijou de famille belge, et tout ça en un seul W-E !
Comme quoi l'avaleur... n'attend pas le nombre des années !
Le jour même, la Princesse mourut
Dans un incendie qui se propagea de la sicav au grenier.
Ainsi Fortiche s'éteignit
Et BNPaix à ses cendres...
Du coup, papa Mauriche, craignant le goudron et les plumes, se réfugia sur la côte, groggy, Knokke-out.
Quant à Axel Miller, sans parachute doré...
Il se retrouva tellement démuni qu'on l'appela "Axel raide" !
Seulement la Princesse n'était pas la seule dans le besoin.
Fortiche, c'est un peu l'arbre qui cache la déforestation !
Partout, c'était la dèche, le Big Bank !
Alors l'Etat versa des milliards et paya les dépôts cassés.
Ça calma la crise quelque temps, ça l'endormit même un peu...
Car la Bourse, c'est comme le serpent Kaa du livre de la jungle :
"Aie confiance, croîîîîs en moi !"
Seulement, pourra-t-on berner la crise plus longtemps ?
Ce serait un miracle plus fort qu'à la grotte de Lourdes, car qui berne la dette soutire tout...
Quand la crise se réveillera, on devra se serrer la ceinture !
Hé oui !
Vous pensez bien que si l'Etat avance de l'argent pour que le marché se régule, il faudra bien quelqu'un pour payer la note selon le bon vieux principe :
"Si tu avances et que moi, je régule, comment veux-tu, comment veux-tu que..."

Moralité: "La crise est devant nous mais le pire est derrière! "

Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015, ou les dérives de l'interconnexion des données informatiques :

Standardiste :
- Speed-Pizza, bonjour.

Client :
- Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.

Standardiste :
- Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?

Client :
- Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.

Standardiste :
- Je me présente je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?

Client (timidement) :
- Oui !!

Standardiste :
- Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88

Client :
- Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?

Standardiste :
- Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie

Client (Soupir) :
- Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.

Standardiste :
- Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.

Client :
- Comment ça ???...

Standardiste :
- Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.

Client :
- Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...

Standardiste :
- Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.

Client :
- Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?

Standardiste :
- Vous avez consulté les « Recettes gourmandes au soja » à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie, et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur « http://www.moogle.fr <http://www.moogle.fr/> » avec comme mots clés soja et alimentation. D'où ma suggestion.

Client :
- Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.

Standardiste :
- Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.

Client :
- Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.

Standardiste :
- Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.

Client :
- J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.

Standardiste :
- Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.

Client :
- Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?

Standardiste :
- Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.

Client :
- Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?

Standardiste :
- Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.

Client :
- @#%/$@& ?# !

Standardiste :
- Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.

Client (sans voix) :
- ...

Standardiste :
- Autre chose, Monsieur Lavoie ?

Client :
- Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas,conformément à votre pub.

Standardiste :
- Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contratpourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité. Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza.
____________________________________________________________

C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade.
Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
Le Papy attend dans le séjour.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme..
La mamy lui demande :
- Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteu à mon sujet ?
- Oh ché pas trop... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue..., répond le Papy. > >
La mamy : non di dju, non di dju ?!?!..., ben ch'uis pas prête d'me l'vé alors!!!

Messages : 293 Date d'inscription : 24/02/2008 Age : 38 Localisation : Nalinnes

C'est un type qui dit à sa femme:
-Chérie qu'est que tu dirais si je gagnais au lotto?
La femme:
- Ben je prends la moitié puis je me tire sans jamais revenir.
Le mari:
- Ben tiens: voilà 5 euros, et casse toi et ne reviens plus. J'ai gagné 10 euros.

Invité

Messages : 115 Date d'inscription : 28/02/2008 Age : 54

une jeune femme blonde se rend chez france télécom pour envoyer un message a sa mère qui se trouve en chine
>quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 euro, elle s'exclame:
>mais je n'ai pas assez d'argent !!! mais par contre , je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère
>l'employé regarde la jolie blonde et dit , dubitatif :
>vraiment tout?
>oui,oui, vraiment tout ,lui répond-elle.
>OKsuivez-moi.....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
>la blonde le suit sans réticence aucune.
venez et fermer la porte! lui dit l'homme.
>elle obéit
>maintenant mettez -vous à genoux!
>elle obéit
>descendez la braguette de mon pantalon!
>elle obéit
>>>>>>>>>>maintenant poursuivez......sortez la....bête.
>elle obéit ,elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
>l'employé ferme les yeux et l'encourage:
>allez,allez,vas-y, vas-y
>la blonde lentement approche sa bouche près de l'engin...et le tenant près de ses lèvres,elle dit:
>
>
>allô , maman , tu m'entends?

Messages : 441 Date d'inscription : 25/02/2008 Localisation : ... par là-bas !

Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape in extremis à une paroi verglacée. Sentant ses doigts glisser, il demande:
- Il y a kelkun?
Une voix profonde lui répond:
- C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera.
L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande:
- Il n'y aurait pas kelkun d'autre?

Invité

Messages : 115 Date d'inscription : 28/02/2008 Age : 54

Tu es certain qu'elle était blonde? Car moi je connais une brune à qui cela est arrivé aussi[/quote]

pour te dire la vérité je ne la connais pas personnellement, on me la raconté mais de toute façon blonde,brune ou rousse çà change pas grand chose Laughing

Deux voisins sont en train de discuter par dessus la haie qui séparent leur jardin respectif, quand l'un des 2 propose à l'autre de venir prendre l'apéro avec sa femme.

- "Ok, dés que j'ai rentré mes poules, je me change et nous arrivons." Et le voilà qu'il appelle ses poules "Véronique, Chantal, Martine, Rosa, allez, au poulailler"...

Le voisin qui les a invités reste ébahi devant ce fait et demande :

-"Tu crois que ça marcherait avec mes lapins ?"
-"Ben essaye, tu verras bien ..."

Et le voilà qui appelle ses lapi,s : "Mohamed, Ali, Youssef, Aziz, allez les petits gars, à la garenne ..."

Interloqué, son ami lui dit : "Tu vois, c'est cool. Mais dis moi, pour leur donner un prénom arabe ?"

-"Ainsi, ça me fait moins mal quand je dois les tuer ....."

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa blonde de femme.
Un matin ils entendent:
- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhrrrrrrr.................
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion....... Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion...
- Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ??

Y a pas de quoi rire ! Quoique..........

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.

Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.

Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.

"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"

"Morris Fishbien" répond-t-il.

"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"

"Plus de 60 ans" répond-t-il.

"60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"

"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."

"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"

"J'ai l'impression de parler à un mur."

Deux fonctionnaires ont envie d'un peu de repos. Or comme ils reviennent de vacances, ils cherchent à trouver un moyen de se reposer gratuitement (ayant épuisé leur quota de congés maladie).

L'un des deux dit :« Je sais comment faire ».
Il monte sur son bureau, soulève une dalle du faux plafond, se hisse dans le faux plafond et ne laisse dépasser que sa tête.

Le chef de service arrive, le voit et s'exclame : « Mais qu'est-ce qui vous arrive, vous êtes devenu fou ? »

Le premier employé répond : « Je ne suis pas fou, je suis une ampoule électrique ! »

Le chef de service : «Mon pauvre vieux, vous êtes vraiment surmené; rentrez chez vous, reposez vous, j'en prends la responsabilité.»

Content de lui, l'employé s'en va.

Le second employé prend alors son sac et sa veste et commence à partir.

Le chef de service le retient et lui demande ce qu'il fait.

Le second employé répond : « Et alors, comment voulez-vous que je travaille dans le noir ? »

Un client dans un bar alsacien :

- Une Schwirzderkilmaskichtmeurkkessenzagerbitterdronkzupzen à la menthe bitte !

Le barman :

- Une Schwirzderkilmaskichtmeurkkessenzagerbitterdronkzupzen à la quoi ???

Cette histoire authentique se passe dans les puritaines années 50, dans un amphithéâtre d'une université belge. A l'époque, certaines religieuses participaient en tenue de religieuse aux cours, parmis les élèves civils. Durant un cours de médecine ayant trait au sexe masculin, un professeur, un peu malicieux, s'étendait un peu plus qu'il n'aurait dû sur les proportions généreuses des sexes des africains, plaisantant au passage sur le sujet… Au bout d'un moment, 2 religieuses assises au fond de la salle se sont senties tellement gênées qu'elles se sont levées pour quitter la salle. Le professeur qui avait le sens de l'à-propos n'a pas hésité et a lancé :
- « Mesdemoiselles, pas la peine de vous précipiter, l'avion pour Léopoldville ne décolle que ce soir… »

Départ en retraite de Mr le curé
On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.
Un politicien local était invité pour donner un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps :
" Ma première impression de la paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.
J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible quand la première personne que j'ai reçue à confesse me confia qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus d'avoir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur."
"A l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants."
"Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur."
"J'étais atterré, apeuré mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi."
"J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi, et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien qui prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son discours :
"Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse."
"En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui!"

Moralité: N'arrivez jamais en retard !!!